Utiliser le terme “mort” plutôt que “parti”, “n'est plus là”, “monté au ciel”. Après l'annonce, le parent pourra consoler son enfant, et partager son chagrin. Comme pour les adultes, l'une des clefs du réconfort, c'est l'écoute.
Lorsque l'enfant sera confronté au décès d'un proche, dites-lui la vérité et expliquez-lui ce que vous savez avec authenticité et des mots simples. Il est préférable d'expliquer la mort avec des mots de la réalité. Employez les mots vrais comme « il est mort », « il avait un cancer qui est une maladie très grave »,…
Les parents devraient annoncer rapidement la mort d'un proche à tous leurs enfants en même temps. Cela évite qu'ils l'apprennent par quelqu'un d'autre. Même un tout-petit de 1 an ou 2 ans doit être mis au courant. Il ne comprendra pas tous les mots, mais il peut sentir qu'il se passe quelque chose de sérieux.
Utilisez des mots simples pour parler de la mort .
Soyez calme et attentionné lorsque vous dites à votre enfant que quelqu'un est décédé. Utilisez des mots clairs et directs. "J'ai une triste nouvelle à vous annoncer. Grand-mère est décédée aujourd'hui." Faites une pause pour donner à votre enfant un moment pour comprendre vos paroles.
Pour aider votre tout-petit à comprendre la permanence de la mort, dites-lui simplement que quand une personne meurt, c'est pour toujours et qu'elle ne revient pas. Pour le rassurer, mentionnez-lui qu'il est possible de penser aux bons moments passés avec la personne décédée et que cela fait du bien.
Soyez rapide et honnête : lorsque vous abordez votre enfant au sujet du décès de son parent, soyez prudent et soyez direct : « Je dois vous dire quelque chose d'important dont il sera difficile de parler. Papa est mort aujourd'hui. Faites une pause, donnez à votre enfant un moment pour traiter ces informations et répondez honnêtement aux questions qu'il vous pose.
Il faut garder les points suivants en tête lors de la conversation: informer les enfants avec honnêteté de ce qui s'est passé est une bonne chose. Les euphémismes tels que «il s'est endormi», «elle nous a quittés», etc. pour décrire la mort doivent être évités.
Toutefois, si la personne ressent beaucoup de douleur, évitez de lui faire rendre visite jusqu'à ce que la douleur soit maîtrisée . En raison des changements qui se produisent dans le corps des personnes mourantes, celles-ci peuvent devenir confuses et/ou agitées. Ils peuvent appeler les gens par un mauvais nom ou ne pas savoir où ils se trouvent.
« Je suis vraiment désolé d'apprendre que votre père est décédé » peut être tout ce dont vous avez besoin pour commencer votre message. « Vous et votre famille êtes dans mes pensées et mes prières » fonctionnera si c'est vrai.
Même s'il n'y a jamais de moment idéal, il est préférable de ne pas parler de la mort à votre enfant juste avant d'aller à l'école, au lit ou chez un ami . Essayez de trouver un moment où vous pouvez être ensemble sans interruption, dans un endroit sûr, en compagnie de personnes qui leur tiennent à cœur.
Doucement mais directement, utilisez les mots « mort » et « mort » dans de courtes explications . L’utilisation d’euphémismes et d’un langage vague crée souvent de la peur chez les enfants. Des phrases comme « Décédé, endormi, il est avec grand-mère, a perdu la vie » n'expliquent pas en termes concrets que l'être cher est décédé.
Traditionnellement, c'est le mari ou la femme de la personne disparue qui rédige l'annonce du décès. Cependant, il n'existe aucune règle précise concernant la rédaction du faire part. Les enfants peuvent aussi prendre part à cette démarche.
Parler vrai
Mais pour le parent, formuler cette vérité, c'est aussi en prendre acte. On dit les choses comme on le peut, on a le droit d'exprimer sa tristesse. L'important c'est d'être vrai et de rester au plus près de la réalité : Grand-père est mort, sans chercher à l'édulcorer avec des il est parti en voyage...
[Nom] va beaucoup me manquer. Je suis profondément attristé par la disparition de [Nom]. Il/elle restera à jamais dans mon cœur. Je vous présente mes sincères condoléances et je pense fort à vous.
Restez simple : une annonce traditionnelle comprend généralement le nom de votre proche, la date de son décès et tous les détails sur le service commémoratif . Alternativement, vous pouvez opter pour une publication plus sentimentale qui comprend des souvenirs personnels et une photo du défunt.
Présenter ses condoléances, dire qu'on est désolé, ou se baser sur un texte réconfortant est déjà un premier pas. Dire “Je t'aime” peut être salvateur, même si c'est parfois difficile de prononcer ces mots, surtout dans un contexte aussi émotionnel.
La perte d’un enfant est une douleur que les mots ne peuvent guérir. J'offre mes plus sincères condoléances et j'espère que les moments précieux que vous avez partagés vous apporteront un peu de réconfort. En cette période de profond chagrin, sachez que vous n’êtes pas seul.
L'exercice partagé de la tutelle est fréquent (par les grands-parents, par exemple). Si personne n'est en capacité de remplir ce rôle, la tutelle est dite « vacante ». Les enfants sont alors confiés à la tutelle de l'État, c'est-à-dire aux services départementaux de l'aide sociale à l'enfance.
Dans ce cas, en parler à un psychologue, ou s'inscrire dans une association ou un groupe de parole pour les personnes endeuillées peut être très bénéfique. Vous vous offrirez ainsi un cadre pour laisser s'exprimer votre peine sans crainte d'être jugé, une aide précieuse dans le travail de résilience.
Vous devriez y consacrer autant de temps que possible . Cela peut sembler évident ; vous seriez surpris de voir à quel point cela peut être difficile. C'est moins difficile si vous avez de bonnes relations avec le parent ou, même si ce n'est pas le cas, si vous êtes assez vieux pour avoir perdu des amis et avoir sérieusement envisagé votre propre mort.
Start with short, simple and truthful explanations. “Grammy got sick and had trouble breathing. The doctors tried very hard to help her, but she died.” “When someone dies, it means they cannot talk or play anymore.
À partir de 6 ans
Une nouvelle fois, expliquez-lui avec des mots vrais, soyez honnête et bienveillant. Aux alentours de 9 ou 10 ans, l'enfant comprend que la mort fait partie intégrante du cycle de la vie. Qu'elle est irréversible et qu'elle touche tout le monde.
Demandez l'autorisation à la famille du défunt avant de publier un avis de décès sur les réseaux sociaux. Donnez les informations sur le défunt (nom, âge, date du décès), ainsi que sur les obsèques, si vous les connaissez. Évitez de communiquer des détails sur les causes du décès.