C'est une schématisation qui formalise les différents rôles possibles et leurs interactions dans une interaction déséquilibrée. Ainsi, si une personne endosse l'un de ces rôles (par exemple la victime), elle entraîne l'autre à jouer un rôle complémentaire (le sauveur ou le persécuteur).
La matrice du triangle de Karpman est constituée de trois rôles que deux personnes vont adopter chacun leur tour : la victime, le persécuteur (ou bourreau) et le sauveur. D'où l'appellation de triangle. Lorsque l'un est le sauveur, l'autre est la victime. Puis la victime peut devenir persécuteur.
Le triangle de Karpman fonctionne sur un principe d'interdépendance : un rôle s'affirme et son rôle complémentaire vient lui répondre. La victime se trouve en position de domination, lorsque le persécuteur ou le sauveur sont dominants.
Un autre moyen de s'en sortir est de jouer le « miroir ». Si votre interlocuteur joue la Victime, faites la Victime, s'il joue le Sauveur, faites le Sauveur et s'il joue le Persécuteur, faites le Persécuteur. C'est une bonne façon de bloquer le jeu car vous ne jouez pas le rôle complémentaire.
Le triangle de Karpman, connu également sous le nom de triangle dramatique, est un triangle représentant les relations entre trois rôles d'un jeu psychologique dangereux : le Persécuteur – le Sauveur – la Victime.
L'adoption d'un des rôles par l'un des protagonistes entraîne le partenaire à jouer le rôle complémentaire, ce qui provoque l'engrenage dans ce fameux triangle. Un triangle de Karpman induit également une dramatisation des affects qui se jouent au sein de la relation.
Comment sortir du triangle de Karpman. L'objectif n'est pas de changer de rôle au sein du triangle, en passant par exemple de Victime à Persécuteur. Il est tout simplement de sortir de prendre de s'en détacher et de s'en affranchir.
Que pouvez-vous faire si vous vivez avec une personne qui se victimise ? Lorsque l'autre personne commence à se plaindre, essayez de changer de sujet ou de vous éloigner. Ainsi, elle verra que ce jeu ne fonctionne plus avec vous et quittera probablement la position d'infériorité.
Avec le « bourreau », le sauveur se place en juge de la situation, le blâme, le juge, le rejette, cherche à le contrôler. Il devient bourreau à son tour et ne fait que contribuer à endurcir la dureté de l'autre. Le sauveur se considère supérieur à lui et croit qu'il pourrait faire mieux.
Pour sortir du triangle de Karpman, le mieux c'est d'éviter d'y entrer. Pour cela, il est important de clairement délimiter les responsabilités de chacun. Lorsqu'il y a de l'ambiguïté dans les responsabilités de chacun, ça incite le sauveur à vouloir aider la victime.
Le Persécuteur est dans le droit. Souvent, le Persécuteur pense qu'il contrôle très bien la situation et que sans sa présence, tout serait catastrophique. C'est quelqu'un qui est très souvent en colère et se place autoritairement par rapport aux autres.
A) Réagir: contre-manipuler, utiliser l'humour, utiliser l'ironie, déminer la situation, se faire aider de son supérieur, prendre conseil chez une tierce personne (psychologue, coach). La palette des réactions possible est large. A noter que vous pouvez réagir même après coup, le lendemain d'un évènement par exemple.
Une « victime » qui devient « bourreau » à son insu
Parfois, un mécanisme se met en oeuvre qui consiste à non seulement se poser en victime mais aussi, insidieusement, à récupérer de l'intérêt et de l'énergie en culpabilisant les autres, en leur faisant du chantage affectif.
Le triangle de Karpman est un modèle issu de l'analyse transactionnelle mis au point par Stephen Karpman.
Une personne ayant l'envie compulsive d'aider d'autres personnes en permanence, tente en réalité de réparer une mauvaise opinion qu'il a de lui-même, entretenue depuis l'enfance. La raison ? Des problèmes vécus par ses parents et dont il a eu conscience trop tôt, un deuil non fait, un abandon, un chagrin d'amour.
Déterminez avec qui vous voulez être et soyez honnête avec l'autre personne. Assumez la responsabilité de votre décision. Cela pourrait être douloureux, mais être dans un triangle amoureux ne fait pas de vous une mauvaise personne. Vous pouvez choisir de rester dans le triangle.
A l'origine le syndrome de Stockholm désigne l'affection qu'une victime développe pour son tortionnaire, dans le cadre d'un enlèvement ou d'une agression. Par extension, on peut retrouver ce mécanisme au sein même du couple.
Une personnalité orgueilleuse aura du mal à reconnaître ses erreurs en se pensant supérieure aux autres, et remettra toujours la faute sur les autres.
L'auto-victimisation est un processus psychique ou l'individu se positionne dans une place de victime. Victime de son entourage, victime de sa hiérarchie, de ses collègues… Elle souffre comme jamais auparavant n'a souffert dans ce monde. En effet, ses problèmes sont plus graves et plus urgents que ceux des autres.
Posez des questions comme « Est-ce à moi que tu lances cette pique? » ou « Que voulais-tu dire en pointant tes pouces vers le sol pendant que je parlais? » Ensuite, si votre Sournois répond en se moquant encore de vous, dites quelque chose comme « On dirait bien que tu te paies ma tête? » Il est important de lui ...
Un triangle amoureux est une relation amoureuse impliquant trois personnes. Cette expression peut se référer à deux personnes indépendamment amoureuses d'une troisième ou impliquer que chacune de ces trois personnes ait une relation avec les deux autres.
Pourquoi la victime reste-t-elle souvent avec celui qui est devenu son bourreau ? L'inhibition se transforme en une force qui nous entrave. Dans certains cas tragiques, elle va jusqu'à contraindre les victimes d'abus ou les proies de pervers à ne pas pouvoir échapper à leurs bourreaux.
Le PN lorsqu'il est démasqué tente donc toujours de ramener sa proie sous emprise, même s'il ne réussit pas toujours ce tour de force. Lorsqu'il échoue, c'est tout « l'empire narcissique » qu'il avait bâti sur cette proie qui s'effondre. Il ressent alors un cuisant sentiment d'échec qui le confronte à son impuissance.