Les seuls moyens de sortir de ce triangle dramatique est une prise de conscience de son existence (afin de le dénoncer et de s'en défaire) ou de le quitter brutalement (après une prise de conscience de la situation). La psychothérapie permet d'y parvenir. - Samuel Mergui, psychologue.
Les personnes impliquées dans la triangulation entrent dans la relation à autrui selon un rôle privilégié : Sauveteur, Persécuteur ou Victime. Son interlocuteur lui répond de même. Chacune des personnes change de rôle au cours des échanges. Toutes se retrouvent mécontentes l'une de l'autre et de soi-même.
En résumé, pour rester en dehors du triangle dramatique, vous avez besoin de compétences en matière d'affirmation de soi, de compassion, d'empathie et de conscience de soi . En faisant preuve d'empathie, il est peu probable que vous soyez agressif. En étant conscient de vous-même, vous avez moins de chances de sauver.
Ce triangle dramatique est une dynamique souvent observée chez les narcissiques et c’est ce qui se joue sans relâche dans les relations d’abus narcissiques et autres relations toxiques. Les trois positions dans le triangle dramatique de Karpman sont la victime, le persécuteur et le sauveur .
Le terme Triangle dramatique est un concept introduit par le psychologue Stephen Karpman en 1968. Il est également connu sous le nom de « Triangle de la victime » et démontre comment les gens assument des rôles dysfonctionnels pour résoudre les conflits.
Au départ, un triangle dramatique apparaît lorsqu'une personne joue le rôle d'une victime ou d'un persécuteur. Cette personne ressent alors le besoin d'enrôler d'autres acteurs dans le conflit. Comme c'est souvent le cas, un sauveur est encouragé à entrer dans la situation.
Le triangle de Karpman est utilisé lors des coachings individuels ou collectifs.
Abordez directement les jeux d'esprit .
Faites savoir à la personne sans équivoque que vous êtes conscient de ce qu'elle essaie de faire et que vous n'en serez pas victime. S'ils sont interpellés, ils sont moins susceptibles de continuer à essayer de vous manipuler.
« Les jeux d’esprit proviennent d’un lieu d’immaturité et d’insécurité. La personne essaie d'établir un contrôle sur l'autre et de le manipuler . Les gens font cela lorsqu’ils veulent avoir le dessus dans la relation et ne pas montrer leurs vulnérabilités ou leurs faiblesses.
Il devient bourreau à son tour et ne fait que contribuer à endurcir la dureté de l'autre. Le sauveur se considère supérieur à lui et croit qu'il pourrait faire mieux. Il est souvent condescendant et méprisant, souvent subtilement et derrière une apparence de bonté.
Face à un Sauveur, interpellez-le gentiment. "En quoi penses-tu que je m'y prends mal?", "OK, je te remercie de ton avis, je vais l'examiner pour prendre mes décisions". Et si c'était vous? Evaluez si vous avez les compétences, l'envie d'aider, et si l'autre est demandeur.
Les jeux d'esprit sont des manipulations subtiles conçues pour tromper et contrôler vos actions, cachant souvent de véritables intentions . Repérer les signes est crucial pour garder le contrôle de vos propres décisions et de votre bien-être émotionnel.
Jouer à des jeux d'esprit peut être nocif, voire dangereux, dans divers aspects de la vie, notamment dans les relations et le bien-être psychologique . Les jeux d’esprit impliquent des tentatives délibérées de manipuler psychologiquement quelqu’un, souvent par le biais d’intentions secrètes, coercitives et manipulatrices.
Vous faites face à un tel comportement en ignorant la personne et en ne réagissant pas à ses jeux . Ignorez-les, ne leur montrez aucune émotion, ne répondez pas à leurs questions, surtout si elles ne sont pas pertinentes par rapport à la tâche que vous avez. Laissez-les penser de vous comme ils veulent, mais ne montrez pas que vous vous souciez autant de leurs pensées ou de leurs opinions.
Prenez soin de vous pour vous traiter avec compassion et gentillesse . Engagez-vous dans l’amour-propre et considérez-vous comme une personne valable. Prenez l'habitude de tenir un journal pour vous libérer des mauvais sentiments. Commencez à dire non aux choses qui ne correspondent pas à vos valeurs ou à ce que vous voulez pour votre vie.
On appelle pusillanime celui qui manque totalement d'audace et à peur de prendre par lui-même ses responsabilités. De sorte que la moindre critique peut l'amener à se dédire et à s'humilier devant les autres.
Les personnes impliquées dans la triangulation entrent dans la relation à autrui selon un rôle privilégié : Sauveteur, Persécuteur ou Victime. Son interlocuteur lui répond de même. Chacune des personnes change de rôle au cours des échanges. Toutes se retrouvent mécontentes l'une de l'autre et de soi-même.
L'objectif n'est pas de changer de rôle au sein du triangle, en passant par exemple de Victime à Persécuteur. Il est tout simplement de sortir de prendre de s'en détacher et de s'en affranchir. Sortir du triangle de Karpman est une démarche que j'accompagne en coaching professionnel et coaching de vie.